Humor

Humor im Arbeitsleben
Der Chef zu seinem scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir schon leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn!" - "Aber Chef ... wirklich?!" meint Müller gerührt. - "Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"				"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere Taschen. Heute habe ich drei Millionen." - "Was machen Sie denn mit so vielen leeren Taschen?"
Die Raumpflegerin fragt den Sparkassendirektor: "Kann ich auch einen Schlüssel zum Tresorraum haben?" - "Wieso?" - "Es ist einfach zu umständlich, die Tür immer mit meiner Haarnadel zu öffnen, wenn ich sauber machen will."		Der Personalchef fragt die neue Sekretärin: "Können Sie denn auch tippen?" - "Und wie, letzte Woche hatte ich im Lotto vier Richtige!"
		Fortsetzung: "Tatsächlich, Sie schreiben ja wie der Blitz!", stellt er bei einem Probediktat fest. - "Oh, meinen Sie wirklich?" - "Ja, der schlägt auch nur ab und zu mal ein!"
"Wie verlief denn Ihr Gespräch über die Gehaltserhöhung?" - "Ach, der Chef zeigte die gleichen Eigenschaften wie der schiefe Turm von Pisa." - "Wieso?" - "Er war geneigt, fiel aber nicht um."		"Aber Chef, warum ist es denn so schlimm, wenn man mal nichts tut?" - "Naja, da weiß man nie, wann man fertig ist."		Frage: Was versteht man unter einem Meinungsaustausch? - Sie gehen mit Ihrer Meinung zum Chef und kommen mit seiner zurück.
Ein Mitarbeiter: "Mein Chef ist wieder einmal wie ein Klavier." - "Ist er so musikalisch?" - "Das nicht, aber er ist den ganzen Tag verstimmt."	"Also Chef, dass Herr X bei uns noch arbeiten kann, wo er doch fast nichts mehr hört..." - "Ich habe ihm die neue Stelle des Beschwerde-Managers übertragen."			Beim Einstellungsgespräch hat der Chef noch eine Bitte: "Sprechen Sie mit niemandem über Ihr Gehalt." - "In Ordnung, ich schäme mich dafür genau so wie Sie."
Der Angestellte fragt seinen Chef: "Darf ich heute früher nach Hause gehen? Meine Frau will, dass ich ihr beim Hausputz helfe." - "Nein, kommt überhaupt nicht in Frage!" - "Danke, ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen."		Die Kollegin hört ihren Kollegen durch die Bürotür erzählen. Durch die Glastür ist aber keine zweite Person zu sehen, der Telefonhörer liegt auf. Sie geht hinein: "Warum führen Sie denn Selbstgespräche?" - "Aus zwei Gründen: Erstens unterhalte ich mich nur mit intelligenten Menschen und zweitens dulde ich keinen Widerspruch."
Im Großraumbüro knallen die Sektkorken. Es wird laut gefeiert. Plötzlich betritt der Chef den Raum: "Was ist denn hier los?" - "Die Personalabteilung hat uns aus Versehen statt des Gehalts die Abzüge ausbezahlt!"		Der Abteilungsleiter möchte in den Ruhestand gehen. Mit einem Kollegen bespricht er seinen Entschluss. Der Kollege nachdenklich: "Man sagt ja nicht zu Unrecht, neue Besen kehren gut." - "Das mag sein", willigte der alte Chef ein, dann schüttelt er den Kopf. "Aber nur der alte Besen weiß, wo der Dreck sitzt!"
Der ältere Kollege kommt ins Büro zurück und fragt den jüngeren: "Wo waren Sie denn? Der Chef hat Sie schon überall gesucht!" - "Aber ich habe doch im Büro gesessen und gearbeitet!", antwortet der Jüngere. "Nanu", wundert sich der Andere, "darauf ist natürlich niemand gekommen."			Fragt der Abteilungsleiter seine Mitarbeiterin: "Warum kommen Sie heute zu spät zur Arbeit?" Sie: "Ich habe geheiratet, Chef." Er: "Na gut, aber dass mir das so schnell nicht wieder vorkommt."		Der Chef kommt zurück und ist wütend: "Wer hat meinen Schreibtisch bekritzelt?" Angestellter: "Ihr Sohn, Chef." Chef: "Talentiertes Kerlchen, was?"
Der Leiter zum Angestellten: "Sie sind das beste Pferd im Stall!" - "Was, ich?" - "Ja, Sie machen den meisten Mist."	Beamtenalltag. "Irgendwas stimmt mit dem Kreuzworträtsel nicht. Als 'Schlafplatz mit 4 Buchstaben' habe ich 'BÜRO' eingetragen. Aber es muss mit 'TT' aufhören...", sinniert der Beamte.			Personalchef zum Bewerber: "Leider entsprechen Sie nicht unseren Vorstellungen. Aber der Mensch, der Ihnen diesen hässlichen Anzug angedreht hat, der interessiert uns!"
Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Haben Sie meine Frau angerufen und ihr gesagt, dass ich heute sehr spät nach Hause komme?" - "Ja, natürlich." - "Und was hat sie gesagt?" - "Ob sie sich darauf verlassen kann."		Ein Kollege auf die Frage, weshalb er sich im Gegenteil zu seiner Frau betont schlicht kleide: "Sie richtet sich nach dem Modejournal, ich nach meinen Kontoauszügen!"		Der neue Kassierer zum Filialleiter: "Sie haben gar kein Vertrauen zu mir." - "Aber wieso denn nicht?", fragt dieser zurück, "ich lasse doch jeden Abend den Tresorschlüssel auf meinem Schreibtisch liegen." - "Ja, schon. Aber der passt nicht."
Eine Bank wurde zum dritten Mal von demselben Mann ausgeraubt. Fragt der Polizist die Kassiererin, ob ihr etwas Besonderes aufgefallen sei. "Ja", sagt er, "er war jedes Mal besser gekleidet."		"Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll, diese Fremdwörter! Früher sagte man einfach Bettler."		Eine ältere Dame will bei der Bank einen Scheck einlösen. "Sie müssen ihn auf der Rückseite unterschreiben", erwidert der Bankangestellte. "Wie muss ich denn unterschreiben?" - "So, wie Sie einen Brief unterschreiben!" Die alte Dame schreibt: "Eure Euch liebende Omi!"
Der Personalchef zur Bewerberin: "Kennen Sie sich mit Computern aus?" - "Natürlich!" - "Na, dann fahren Sie ihn erstmal runter und anschließend wieder rauf." - "Sehr gern", so die Bewerberin, "und wo ist der Fahrstuhl?"		"Sie haben eine Arbeitsmoral wie eine Katze!", schimpft der Chef mit seinem Angestellten. "Wieso?", fragt dieser. "Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!"			"Das geht zu weit!", tobt der Chef. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!" Daraufhin der Angestellte: "Sie hatten mir schließlich auch einen Traumjob angeboten."
"Woran mag es nur liegen, dass alle Leute mich um Rat fragen?", wundert sich der Chef. Darauf meint ein Angestellter: "Wahrscheinlich sehen Sie so fragwürdig aus!"	Ein Bewerber sitzt dem Personalchef gegenüber. Dieser interessiert sich für den Familienstand des Kandidaten. "Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber. "Dann ist da leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen."				Der Buchhalter steht vor dem Schreibtisch seines Chefs und droht: "Entweder geben Sie mir sofort eine Gehaltserhöhung, oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Prüfer!"
Frau zu ihrem Mann: "Der Wasserhahn leckt, bring's in Ordnung!" - "Bin ich Klempner, oder was?", sagt der Mann und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt seine Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" - "Bin ich Fliesenleger, oder was?", und geht zur Arbeit. Einen Tag später möchte sie, dass er eine neue Steckdose legt. Mann: "Bin ich Elektriker, oder was?", und geht zur Arbeit. Als er wieder nach Hause kommt, ist der Wasserhahn repariert, das Bad neu gefliest und die Steckdose angebracht. Erstaunt fragt er seine Frau, wer das gemacht hat. "Das war der nette Nachbar!", sagt sie. "Und was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm ins Bett gehen." Mann: "Und, was für einen Kuchen hast du gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"